“Invece di una donna che ama qualcun altro tanto da soffrirne, voglio essere una donna che ama se stessa tanto da non voler più soffrire.”

R.Norwood

L’amore insano, quello che genera sofferenza, caratterizzato da una costante assenza di reciprocità nella relazione di coppia dove uno dei due partner ricopre il ruolo di “donatore, bisognoso d’amore” mentre l’altro di “fuggitivo” delinea lo sfondo sul quale si dipana la dipendenza affettiva.

La dipendenza affettiva o Love Addiction è una delle nuove dipendenze che inizia a porsi nello scenario della nostra società; a differenza delle dipendenze classiche non si dipende da una sostanza ma da un’altra persona.  Le caratteristiche sono:

• ebbrezza: quando si è con il partner si prova piacere, sensazione che non si manifesta in altre relazioni o quando si è soli;
• tolleranza: bisogno di vedere il partner in quantità sempre maggiori;
• astinenza: l’assenza del partner causa disagio e malessere in quanto unica fonte di gratificazione;
• paura: terrore dell’abbandono e di perdere la persona amata.

Alcune di queste caratteristiche sono funzionali nella prima fase del ciclo di vita di una coppia, durante la fase dell’innamoramento si tende a voler passare il più tempo possibile con la persona amata e a voler fondersi con essa. Queste dinamiche divengono patologiche quando si cronicizzano nel tempo e causano malessere nella coppia e nella vita di ognuno dei partner.

I dipendenti affettivi, solitamente donne, vedono nel partner un salvatore, sono talmente immersi nell’altro a tal punto che la loro felicità dipende esclusivamente dal compagno. Vivono per e nell’altro arrivando a ridurre la propria autonomia personale, la propria vita sociale e i propri interessi unicamente focalizzati sulla vita con il compagno. Questo modo di comportarsi è stato appreso nella propria famiglia d’origine dove spesso i genitori sono stati emotivamente assenti per questi bambini o perchè presi da preoccupazioni personali o dai litigi con il proprio compagno. Le persone con uno stile relazionale dipendente ricercano dei partner che facciano rivivere loro i tormenti affettivi vissuti in famiglia quando cercavano di essere amabili e bravi per ricevere le attenzioni dei genitori.

L’ossessione verso il partner serve per distrarsi dal proprio vuoto affettivo, dalla propria paura, dal proprio dolore; la relazione diviene una droga per non provare quello che si sentirebbe  se si fosse presi da se stessi. Molte donne commettono lo sbaglio di ricercare un uomo d’amare senza prima essersi soffermate su stesse: la ricerca è importante che inizi all’interno di sè. Nessuno ti amerà mai abbastanza se per prima non ti ami e ti rispetti tu.  Si passa così da una relazione instabile all’altra, e quando si trova un uomo che oltre all’attrazione prova amore e affetto si scappa o si cerca di farlo fuggire.

Per iniziare a guarire da una dipendenza affettiva bisogna ricostruire la propria autostima, la propria autonomia concentrando le proprie energie su se stessi. Inizia ad affrontare i tuoi sentimenti e ad  assumere la responsabilità delle tue azioni.

La ragione della tua vita sei tu, e non c’è bisogno che la ricerchi al di fuori.

Per amore cieco intendo l’essere in una relazione evidentemente distruttiva in modo spesso inconsapevole e disperato senza la capacità di intravedere un’altra possibilità per la tua vita. Si è ciechi quando si vede solo il proprio partner e si vive per lui, annullandosi completamente.

Ricordo ad esempio di una ragazza che quando le chiedevo cosa amasse del proprio compagno mi rispondeva dicendo “per me è il mio ossigeno, non so dire altro”. Una risposta non ancorata alla realtà, dove la Persona perde la propria essenza e le proprie potenzialità, insite in ogni essere umano, per sopravvivere all’ombra di qualcun altro.

Spesso in chi è intrappolato in questo genere di storie ci sono due spinte: una che dice che non è amore e un’altra che dice che sicuramente deve essere amore e che prima o poi il proprio partner se ne renderà conto e cambierà. In seno a questa speranza si perdono spesso svariati anni. Il problema è che nessuno cambia soprattutto se non è lui stesso a volerlo, non si cambia perchè qualcun altro lo pretende.

La fiamma di queste storie di “non amore” è proprio il rifiuto. Alcune persone appassionano tanto e ci struggono tanto proprio perchè sentiamo, anche se a livello sotterraneo, lo spettro di un vicino rifiuto. Per rifiuto intendo non solo l’essere respinti ma anche umiliati, non accettati come persone e maltrattati. Chi è accecato non è consapevole di questo meccanismo e spera che prima o poi chi la rifiuta rinsavisca e si riveli innamorato e redento. In questa vana attesa nel frattempo si è spariti come Persone.

In modo inconsapevole si va a riproporre un antico copione in cui la persona che oggi è rifiutata(respinta, maltrattata) è stata dapprima un bambino non amato: i genitori sono stati assenti o iperprotettivi e controllanti o in alcuni casi abusanti. Nella ricerca di amori attuali tormentati, il non amato, oggi adulto, non fa altro che ripercorrere l’antico copione vissuto con i genitori, l’antico dolore per non essere stato amato con la speranza di sanare questa antica ferita.

Ci vuole molto coraggio e molta forza per porre fine a storie tormentate di questo tipo. Da bambina/o non avevi scelta, oggi ce l’hai e puoi scegliere di amare te stesso.

immagine presa da blog.libero.it

Sta per partire “Lettera-mente”: un ciclo di incontri nato dall’idea di Rossella
Chiusolo e Antonella D’Annibale, ex compagne di liceo che hanno deciso di unire
le loro professionalità per creare momenti di riflessione e confronto aperti a
tutti. L’iniziativa nasce anche ispirandosi al lavoro svolto dal centro studi di
psicologia e letteratura, fondato il 30 ottobre 1992 da Aldo Carotenuto e da un
gruppo di psicologi, psicoterapeuti, medici e cultori di psicologia e
letteratura per promuovere iniziative culturali volte a individuare i nessi tra
psicologia, psicoterapia e mondo della creazione artistica.

Le storie di
personaggi di romanzi e racconti della letteratura e la lettura di componimenti
poetici da parte di Antonella D’Annibale, laureata alla Sapienza in
“Letteratura. Studi italiani ed europei”, forniranno lo spunto per affrontare
tematiche psicologiche relative al tema delle relazioni affettive da parte di
Rossella Chiusolo, laureata alla Sapienza in “Psicologia clinica” e
specializzanda in “Psicoterapia”.

Dall’incomunicabilità nella coppia,
all’amore tormentato, alla dipendenza affettiva, dal “Liber” catulliano a “Casa
di bambola” di Ibsen, dalla paura dell’abbandono all’amore tragico, fino
all’attualissimo tema dello stalking, da “Suo marito” di Pirandello a “La lupa”
di Verga, cinque saranno gli appuntamenti di “Lettera-mente”, a partire da
martedì 15 maggio, dalle ore 18.00, presso la sala conferenze del comitato di
quartiere Aprilia Nord (via Veneto, 2). Gli altri appuntamenti si terranno il 29
maggio, 6 e 19 giugno e il 3 luglio.

Per
partecipare agli incontri è richiesta
la prenotazione ad uno dei seguenti indirizzi e-mail:
r.chiusolo@gmail.it oppure antonella_dannibale@virgilio.it, ai quali rivolgersi
anche per ricevere informazioni più dettagliate.
Si ringraziano fin da subito coloro che
prenderanno parte a questa iniziativa.

Luogo: Sala Conferenze (Comitato Aprilia Nord) via Veneto, 2 – Aprilia

Orario 18.00-20.00

Calendario incontri

15 maggio : “L’incomunicabilità nella coppia“

29 maggio: “La dipendenza affettiva“

6 giugno: “Il tradimento“

19 giugno: “La paura dell’abbandono“

3 luglio: “Lo stalking“

Puoi scegliere di partecipare anche ad un solo incontro.

Dalle statistiche è emerso che una donna su tre è stata vittima di violenza almeno una volta nella sua vita.  Non mi riferisco solo alla violenza fisica o sessuale ma anche alla violenza psicologica. Per violenza psicologica intendo umiliazioni, minacce, insulti. La violenza psicologica è un tipo di violenza sotterranea, subdola che porta alla distruzione emotiva di chi ne è vittima. In genere il maltrattamento psicologico viene perpetrato all’interno delle mura domestiche o comunque all’interno di una relazione importante.

Le vittime di violenza psicologica sono persone dilaniate, minate, giorno dopo giorno, nella propria autostima, nella propria identità, nel proprio orgoglio di donna. queste donne vengono socialmente isolate dai loro “aguzzini” e vengono controllate anche nelle loro relazioni con gli altri.

Spesso questo tipo di violenza è sottostimata proprio perchè meno eclatante di quella fisica.

Per cercare di debellare il maltrattamento psicologico è importante per ogni donna:

• mantenere dei legami sociali e delle relazioni al di fuori del rapporto di coppia;
• coltivare il proprio essere con tutto ciò che ci piace (hobbies, palestra…);
• ricordare che l’amore per se stessa deve essere più forte di qualsiasi altra cosa;
• parlare con qualcuno di cui ci si fida della propria sofferenza. Non bisogna isolarsi!
• sentire la propria paura e la propria vergogna ma non farsi fermare da questi sentimenti. E’ possibile chiedere aiuto!
• sapere che non si è gli unici ad essere vittima di maltrattamento psicologico, molte altre donne condividono la stessa sofferenza;
• custodire la propria serenità e la propria Vita come se fossero un tesoro.