Troppo impegnati a scolpire un’immagine di facciata, si è persa la vera bellezza e la spontaneità.

Rispetto alle storie che ascolto e  quelle che vivo quotidianamente sto notando una sorta di alienazione della persona e dei rapporti umani.

In questi giorni le strade sono trafficate da chi è alla ricerca di regali, le canzoni di Natale, le luci in piazza e per le vie, le vetrine dei negozi addobbate per le feste. L’atmosfera natalizia si respira ovunque.

Questo clima stona con il vuoto che purtroppo caratterizza la vita di molti. Non mi riferisco ad un vuoto materiale ma affettivo. Un vuoto di valori e di ricchezze relazionali. Si collezionano le persone come i vestiti. Si è persa la profondità dei rapporti anche amicali: basta un click su facebook per cancellare un’ amicizia o un rapporto. Spesso non si sa neanche cosa sia successo. Si passa da un estremo all’altro: espressioni come “ti voglio bene” vengono usate con sempre più facilità ma con altrettanta impulsività si tronca.

Si vive in continuo contatto con tutti grazie alla tecnologia. In tempo reale possiamo telefonare, vedere o sapere cosa sta facendo un nostro amico. Si tratta di un collegamento appunto tecnologico, freddo, vuoto che spesso rappresenta anche una perdita dei confini personali e privati.

Questo vuoto affettivo è spesso alla base di disagi legati all’ansia, alle dipendenze e all’alimentazione. Non sarà di certo una droga, o un cibo a riempirci di ciò che ci manca.

Con questa riflessione mi chiedo cosa rappresenti il Natale per la nostra società, cosa rappresenta per chi sta leggendo l’articolo.

Spero che ognuno  possa interrogarsi su cosa realmente vuole nella propria vita, cosa sta sfuggendo di mano, cosa si vorrebbe cambiare, quali sono i valori e le cose importanti per sè.

Mi auguro che ognuno possa trovare il Natale dentro di sè.

Buone feste!

immagine cn24.tv

“Invece di una donna che ama qualcun altro tanto da soffrirne, voglio essere una donna che ama se stessa tanto da non voler più soffrire.”

R.Norwood

L’amore insano, quello che genera sofferenza, caratterizzato da una costante assenza di reciprocità nella relazione di coppia dove uno dei due partner ricopre il ruolo di “donatore, bisognoso d’amore” mentre l’altro di “fuggitivo” delinea lo sfondo sul quale si dipana la dipendenza affettiva.

La dipendenza affettiva o Love Addiction è una delle nuove dipendenze che inizia a porsi nello scenario della nostra società; a differenza delle dipendenze classiche non si dipende da una sostanza ma da un’altra persona.  Le caratteristiche sono:

• ebbrezza: quando si è con il partner si prova piacere, sensazione che non si manifesta in altre relazioni o quando si è soli;
• tolleranza: bisogno di vedere il partner in quantità sempre maggiori;
• astinenza: l’assenza del partner causa disagio e malessere in quanto unica fonte di gratificazione;
• paura: terrore dell’abbandono e di perdere la persona amata.

Alcune di queste caratteristiche sono funzionali nella prima fase del ciclo di vita di una coppia, durante la fase dell’innamoramento si tende a voler passare il più tempo possibile con la persona amata e a voler fondersi con essa. Queste dinamiche divengono patologiche quando si cronicizzano nel tempo e causano malessere nella coppia e nella vita di ognuno dei partner.

I dipendenti affettivi, solitamente donne, vedono nel partner un salvatore, sono talmente immersi nell’altro a tal punto che la loro felicità dipende esclusivamente dal compagno. Vivono per e nell’altro arrivando a ridurre la propria autonomia personale, la propria vita sociale e i propri interessi unicamente focalizzati sulla vita con il compagno. Questo modo di comportarsi è stato appreso nella propria famiglia d’origine dove spesso i genitori sono stati emotivamente assenti per questi bambini o perchè presi da preoccupazioni personali o dai litigi con il proprio compagno. Le persone con uno stile relazionale dipendente ricercano dei partner che facciano rivivere loro i tormenti affettivi vissuti in famiglia quando cercavano di essere amabili e bravi per ricevere le attenzioni dei genitori.

L’ossessione verso il partner serve per distrarsi dal proprio vuoto affettivo, dalla propria paura, dal proprio dolore; la relazione diviene una droga per non provare quello che si sentirebbe  se si fosse presi da se stessi. Molte donne commettono lo sbaglio di ricercare un uomo d’amare senza prima essersi soffermate su stesse: la ricerca è importante che inizi all’interno di sè. Nessuno ti amerà mai abbastanza se per prima non ti ami e ti rispetti tu.  Si passa così da una relazione instabile all’altra, e quando si trova un uomo che oltre all’attrazione prova amore e affetto si scappa o si cerca di farlo fuggire.

Per iniziare a guarire da una dipendenza affettiva bisogna ricostruire la propria autostima, la propria autonomia concentrando le proprie energie su se stessi. Inizia ad affrontare i tuoi sentimenti e ad  assumere la responsabilità delle tue azioni.

La ragione della tua vita sei tu, e non c’è bisogno che la ricerchi al di fuori.

(Canto secondo pag. 90 e seguenti. Odissea)

Penelope, moglie di Ulisse, re d’Itaca, nell’attesa che il marito tornasse dalla guerra di Troia per mettere a tacere i corteggiatori inventò lo stratagemma della tela. Penelope disse ai pretendenti che non avrebbe scelto nessuno di loro fino a che non avesse terminato la tela a cui stava lavorando. E così la notte scuciva quel poco che aveva tessuto di giorno e non terminò mai la tela.

Ho scelto di introdurre questo articolo con uno stralcio della storia della “Tela di Penelope” narrata nell’Odissea per indicare come spesso l’attesa del ritorno del proprio amante, fidanzato o compagno sia davvero interminabile e si rischia di passare molto tempo in una attesa vana anche se nel caso di Penelope è andata a buon fine(dopo vent anni di attesa!) non è così nella maggior parte dei casi. Frasi del tipo “Lascerà finalmente la moglie e tornerà da me!” oppure “Capirà di aver sbagliato e tornerà da me!” oppure “Non può stare senza di me, mi ama troppo, tornerà sicuramente!” sono solo alcuni esempi di espressioni usate da chi è stato lasciato e non si dà pace. Riporto la testimonianza di due lettrici che lasciate dal ragazzo scrivono:

“Mi manca come l’aria, senza di lui niente ha più senso, sono distrutta, prego ogni giorno e ogni notte che ritorni da me e che mi dica che la lontananza da me gli ha fatto capire di aver fatto un errore a lasciarmi…Mi sento in frantumi.”

“Dolore e disperazione mi tormentano. sono stata lasciata dopo 3 anni di una storia intensa e passionale,mi ha addossato la colpa dicendo che non ci sono stata quando lui aveva bisogno di me, che è stata colpa mia se la storia è finita, che pensavo solo a me stessa e non a lui…sono a pezzi, lo cerco e non mi risponde al telefono nè su facebook…sento un vuoto incolmabile”.

Quando si ama ci si fonde con l’altro, soprattutto nella fase iniziale del rapporto, il partner occupa una posizione centrale nel nostro cuore e nella nostra mente. Quando l’altro ci lascia, si sente un dolore lacerante ed un vuoto poco descrivibile con le parole. Succede che proprio nell’assenza dell’altro questi diventi ancora più presente nella nostra vita sotto forma di pensieri ricorrenti, flashbacks di momenti vissuti insieme, si sperimenta quello che il dr. Francesetti definisce “presenza nell’assenza”. Quando ci si separa da una persona importante è un pò come se si perdesse anche una parte di se stessi ed il tempo è una medicina essenziale per superare il dolore. Le fasi sono le stesse della elaborazione del lutto che può durare qualche mese o più, non c’è un tempo stabilito proprio come ogni storia d’amore è unica così lo è il tempo che serve per elaborare la separazione dalla persona amata. A volte l’attesa di un ritorno fa parte del percorso di elaborazione ma l’importante è continuare ad andare avanti con la propria vita e non perdersi nell’attesa di un ritorno che non si sa se avverrà mai o quando proprio come non si sa se avverà mai la fine della tela di Penelope.

La dipendenza dagli acquisti (shopping compulsivo) è una delle nuove dipendenze tipiche della società odierna. Le Nuove Dipendenze sono tutte quelle forme di dipendenza in cui non è implicato l’intervento di alcuna sostanza chimica ma l’oggetto della dipendenza è un comportamento.

La nostra società è caratterizzata da superficialità delle relazioni, da mancanza di legami stabili, da un senso di identità precario, da un senso di vuoto e di solitudine che si tenta di colmare curandosi in modo eccessivo della propria esteriorità. Il sociologo Z. Bauman definisce la nostra società “liquida” popolata da persone che esplorano ossessivamente le vetrine dei negozi alla ricerca di tesserini d’identità già pronti e leggibili ovunque (Vita liquida, 2005). In questo sfondo si delinea la figura del compulsive shopper.

Il compratore compulsivo presenta:

• un irrefrenabile bisogno di comprare che lo spinge ad entrare nei negozi e ad uscirne carico di acquisti, le cose comprate perdono il loro valore oggettivo, ciò che conta è comprare (buying impulse);
• piacere durante la messa in atto del comportamento;
• ansia e frustrazione se impossibilitato a comprare;
• incapacità di controllare il proprio budget economico spendendo più di quanto possa permettersi;
• gli acquisti si ripetono più di una volta a settimana;
• persistenza del comportamento nonostante sia associato a conseguenze negative.

L’acquisto smodato e incontrollato di oggetti spesso inutili serve a contenere l’ansia. Lo shopping compulsivo è un tentativo di alleviare lo stato depressivo sottostante, spesso nella vita di queste persone c’è un vuoto relazionale e una bassa autostima. Questa dipendenza causa ripercussioni importanti nella vita sociale e familiare causando perdite finanziarie e stress psicologico.

E’ dunque importante dar voce al malessere psicologico che è alla base di questa dipendenza.