Articolo tratto dalla mia intervista su RadioLuna 94.00

“In principio tu ti sederai un pò lontano da me. Io ti guarderò con la coda dell’occhio e tu non dirai nulla.

Le parole sono una fonte di malintesi”.

Dal dialogo tra la volpe e il piccolo principe, dal libro “Il piccolo principe”di Antoine De Saint-Exupery

Comunicare è un’arte. Come tale ci sono strategie che si possono apprendere. La capacità di parlare in modo chiaro ed efficace viene richiesta in ogni campo del quotidiano. Tale abilità ci permette di tessere relazioni soddisfacenti nel lavoro, nell’amicizia e nella coppia.

L’assertività è appunto la capacità di esprimersi in modo chiaro ed efficace tenendo conto dei propri valori ma anche della persona che abbiamo di fronte. L’assertività è dunque legata ad una buona stima di sè e alla capacità di ascolto. All’interno della coppia si dà per scontato che l’altro ci conosca così bene da non aver bisogno di un confronto o di esplicitare ciò di cui necessitiamo. Niente di più sbagliato!

Teniamo sempre presente che la persona che abbiamo di fronte è altro da noi. Ha esperienze diverse, un bagaglio culturale altro, una famiglia differente e, quindi, anche se ci ama, non è detto che intuisca ciò che ci aspettiamo. Così si innesca il circolo vizioso della frustrazione dove in genere la donna colpevolizza l’uomo delle sue mancanze e lui si ritira nella “caverna”dell’indifferenza e della critica. Come scrive il terapeuta John Gray, nel libro “Gli uomini vengono da Marte le donne da Venere”, uomini e donne hanno modi diversi di comunicare, percepire, sentire e dialogare. Accettare questa differenza di base vuol dire rilassarsi e non vedere l’altro come nemico bensì come un alleato con aspetti differenti da noi.

Ci sono dei punti cardine nella comunicazione efficace che possono aiutarci ad avvicinare l’altro:

-Evitare di mettere etichette e di generalizzare con frasi del tipo “Sei sempre il solito!”;

- Descrivere ciò che si vede partendo dal qui ed ora;

-Partire da ciò che si sente e dai propri sentimenti;

-Fare richieste chiare senza dare nulla per scontato;

-Imparare a dire di no;

-Fare apprezzamenti;

-Avere un atteggiamento costruttivo;

-Accettare l’altro per ciò che è.

Se è vero che le donne vengono da Venere e gli uomini da Marte è anche vero che ci si può incontrare su un terreno fertile chiamato Amore con l’aiuto di un codice comune che altro non è che la tecnica della comunicazione efficace e l’ascolto autentico.

A volte in terapia arrivano coppie piene di amore ma anche di astio e frustrazione per via di incomprensioni, vecchi rancori e non detti. Saper parlare con il proprio compagno/a è uno strumento essenziale nella vita di coppia, apre i cuori e permette di incontrare l’altro.

Ecco l’intervista fatta su radio radio fm 104.5. Abbiamo affrontato vari argomenti della psicologia e in particolar modo della coppia.

Un puzzle. Pensando alla coppia questa è l’immagine più appropriata. Credo tutti abbiate presente questo gioco che funziona in base al perfetto incastro di due elementi. Ecco la coppia è come due pezzi di un puzzle che si incastrano alla perfezione. Teoricamente dovrebbe essere così per sempre ma questo è sempre vero solo nelle favole.

La coppia non è qualcosa di statico e rigidamente definito ma si evolve proprio perchè ha a che fare con due individui, con delle tappe del ciclo evolutivo e con una società.

Esistono delle combinazioni perfette per cui se nessuno dei due membri subisce un evoluzione andranno avanti per molto. Questo è il caso in cui ad esempio uno dei due partner presenta un’ansia sociale e una scarsa stima di sé e si lega con un compagno rigido e controllante. In questo modo nessuno dei due dovrà fare i conti con parti fragili di sé grazie alla combinazione con l’altro. Questa coppia giocherà reciprocamente andando a creare una collusione. Se uno dei due dovesse intraprendere una psicoterapia per superare il proprio disagio, la coppia dovrebbe reinventare un nuovo equilibrio.

Uno degli aspetti più importanti per mantenere una buona relazione di coppia è la comunicazione. Quando chiedo in terapia “Lei conosce realmente il proprio compagno/a?” si accendono a volte dei silenzi che dicono molto.

Al giorno d’oggi, quasi sempre, entrambi i partner sono impegnati nel lavoro ma è importante ricreare a fine giornata uno spazio intimo dove ritrovarsi e raccontarsi.

Molti hanno paura di intraprendere una relazione che possa mettere in discussione la propria sicurezza dovendo esporre parti di sé segrete fragili ed intime. Da recenti sondaggi si è visto che è in aumento la popolazione dei single che stanno bene nella loro condizione sentimentale e non sono neanche in cerca di un compagno. C’è una profonda paura di soffrire e una incapacità emotiva relazionale.

La società di oggi, definita liquida, la società del consumo che tutto butta e nulla ripara, ha avuto un riverbero nella difficoltà di mantenere, conservare e costruire delle relazioni. Oggi basta un click su Facebook per terminare una relazione e passare, magari all’oscuro del partner, dallo status di impegnato a quello di single.

Mi chiedo e vi chiedo come mai in una società opulenta che si è evoluta in modo mostruoso a livello tecnologico, c’è una così grande paura delle relazioni?

Lasciate da parte lo smartphone e concentratevi sul vostro partner.

Immagine presa da La mente è meravigliosa

I ricercatori del dipartimento di psicologia dell’università di Montreal guidati dalla dott.ssa G. Beaulieu-Pelletier hanno condotto uno studio sul tradimento rilevando che le probabilità di tradire il proprio partner sono molto alte dal 40% al 76%. Non sono emerse differenze di comportamento tra donne e uomini, per cui tradisce la donna così come l’uomo. L’identikit del “traditore”? Sembrerebbe essere una persona che ha una fobia per l’impegno e per le responsabilità vivendo i rapporti stabili di coppia come claustrofobici. In questa ottica il tradimento diviene una strategia attuata per distanziarsi dal compagno.

Ho riportato questa ricerca per sottolineare quanto sia frequente il tradimento. Interessante il profilo tracciato da questi ricercatori, molto simile a quello che ho descritto nel precedente articolo parlando del “narciso“. Ora andiamo a vedere quali sono le dinamiche che in genere stanno alla base di un tradimento.

Il tradimento è sempre esistito ed è uno degli eventi  in cui la coppia può imbattersi. La coppia è come un organismo a sè avente un proprio equilibrio formato dalla sinergia creata dall’incontro dei membri che ne fanno parte. Il tradimento nasce dalla coppia e va risolto nella coppia qualora emerga questa volontà. E’ dunque poco corretto parlare di colpevole (il traditore) e di vittima ( il tradito) poichè il tradimento origina da una dinamica co-creata da entrambi i partner anche se a metterlo in atto è solo uno dei due. Il tradimento è come la punta di un iceberg. Cosa c’è sotto?

Di solito alla base c’è una comunicazione poco fluida a volte quasi assente a volte circolare in cui ognuno dei partner è impegnato a muovere accuse verso l’altro senza vedere la propria parte di responsabilità e senza ascoltare veramente l’altro. In questo modo si giunge ad uno stallo o ad un evitamento del conflitto e in questa situazione il tradimento può essere vissuto come un rifugio o meglio ancora come “una boccata d’ossigeno”. Quando la comunicazione diviene arida viene meno la complicità ed anche la vita sessuale di solito è meno appagante.

Quando il tradimento viene scoperto o rivelato la crisi prima sotterranea emerge ed è una buona possibilità per la coppia di ridisegnarsi qualora lo si voglia. Prima di far questo è importante elaborare il lutto (il tradimento è una forma di lutto) per cui il partner tradito dovrà fare i conti con la propria rabbia e frustrazione e chiedersi se è realmente in grado di perdonare o se ormai la fiducia è stata minata alla base. E’ comunque importante concedersi del tempo. Come dopo ogni crisi si giunge ad una “rinascita ” sia essa individuale o di coppia.

Lo psicologo può aiutare la coppia a superare creativamente la crisi (qualora emerga questo bisogno da parte di entrambi) ripristinando un buon modo di comunicare e individuando strategie funzionali.

Immagine presa da noviolenzadonne.blogspot.com