(Canto secondo pag. 90 e seguenti. Odissea)

Penelope, moglie di Ulisse, re d’Itaca, nell’attesa che il marito tornasse dalla guerra di Troia per mettere a tacere i corteggiatori inventò lo stratagemma della tela. Penelope disse ai pretendenti che non avrebbe scelto nessuno di loro fino a che non avesse terminato la tela a cui stava lavorando. E così la notte scuciva quel poco che aveva tessuto di giorno e non terminò mai la tela.

Ho scelto di introdurre questo articolo con uno stralcio della storia della “Tela di Penelope” narrata nell’Odissea per indicare come spesso l’attesa del ritorno del proprio amante, fidanzato o compagno sia davvero interminabile e si rischia di passare molto tempo in una attesa vana anche se nel caso di Penelope è andata a buon fine(dopo vent anni di attesa!) non è così nella maggior parte dei casi. Frasi del tipo “Lascerà finalmente la moglie e tornerà da me!” oppure “Capirà di aver sbagliato e tornerà da me!” oppure “Non può stare senza di me, mi ama troppo, tornerà sicuramente!” sono solo alcuni esempi di espressioni usate da chi è stato lasciato e non si dà pace. Riporto la testimonianza di due lettrici che lasciate dal ragazzo scrivono:

“Mi manca come l’aria, senza di lui niente ha più senso, sono distrutta, prego ogni giorno e ogni notte che ritorni da me e che mi dica che la lontananza da me gli ha fatto capire di aver fatto un errore a lasciarmi…Mi sento in frantumi.”

“Dolore e disperazione mi tormentano. sono stata lasciata dopo 3 anni di una storia intensa e passionale,mi ha addossato la colpa dicendo che non ci sono stata quando lui aveva bisogno di me, che è stata colpa mia se la storia è finita, che pensavo solo a me stessa e non a lui…sono a pezzi, lo cerco e non mi risponde al telefono nè su facebook…sento un vuoto incolmabile”.

Quando si ama ci si fonde con l’altro, soprattutto nella fase iniziale del rapporto, il partner occupa una posizione centrale nel nostro cuore e nella nostra mente. Quando l’altro ci lascia, si sente un dolore lacerante ed un vuoto poco descrivibile con le parole. Succede che proprio nell’assenza dell’altro questi diventi ancora più presente nella nostra vita sotto forma di pensieri ricorrenti, flashbacks di momenti vissuti insieme, si sperimenta quello che il dr. Francesetti definisce “presenza nell’assenza”. Quando ci si separa da una persona importante è un pò come se si perdesse anche una parte di se stessi ed il tempo è una medicina essenziale per superare il dolore. Le fasi sono le stesse della elaborazione del lutto che può durare qualche mese o più, non c’è un tempo stabilito proprio come ogni storia d’amore è unica così lo è il tempo che serve per elaborare la separazione dalla persona amata. A volte l’attesa di un ritorno fa parte del percorso di elaborazione ma l’importante è continuare ad andare avanti con la propria vita e non perdersi nell’attesa di un ritorno che non si sa se avverrà mai o quando proprio come non si sa se avverà mai la fine della tela di Penelope.

Personalmente la prima frase è quella che mi destabilizza di più, non capisco come l’amare una persona non si coniughi con la voglia e la possibilità di stare insieme e di venirsi incontro e in base alla mia esperienza personale e clinica è anche la frase che incastra di più e lascia la “persona lasciata” in trappola perchè resta nell’attesa di un ritorno e in un circuito di rimuginazioni proprio perchè la frase stessa è incoerente. La verità è abbastanza semplice e banale e non servono teorie psicologiche o fare la diagnosi di quadri clinici e psicopatologici: la verità è che la persona non vi ama altrimenti farebbe l’impossibile per stare con voi e non perdervi. Penso che su questo argomento le opinioni e le esperienze siano moltissime e potrei organizzare dei gruppi su questo ma per ora quello su cui vi invito a riflettere è come mai siete incastrati in una relazione del genere?

La fine di una storia impone sempre un certo periodo di tempo in cui si elabora la perdita, la reazione è simile a quella che si ha in seguito ad un lutto: si perde la persona amata e una parte di noi.

La prima reazione è in genere di smarrimento e incredulità: si stenta a credere che il nostro partner ci stia lasciando, sembra quasi che non si riconosca più quella persona, sembra un estraneo. La mente vaga da un ricordo all’altro, ci si chiede come possa essere terminata una storia così importante, quali siano stati gli errori commessi. Si passa dal dolore per la perdita alla rabbia per le incomprensioni, per le rinunce e per l’impotenza che si prova. Segue poi la delusione e la tristezza. Se siete in questa fase ogni cosa risulterà pesante, quasi si perde la voglia e l’energia di fare ogni cosa. Come per ogni ferita c’è il bisogno di elaborare, in questo caso di elaborare la separazione, integrare l’esperienza nella nostra storia,  per poi andare oltre.

A volte si rimane intrappolati in questa fase, bloccati. Questo accade perchè il comportamento del partner va a rivangare una ferita antica, una ferita apparentemente scordata ma ben impressa nel nostro corpo e nella nostra anima risalente alla relazione con una figura importante di attaccamento. Succede che nella storia d’amore si vanno inconsapevolmente ad innescare vecchie dinamiche dolorose con la speranza di risanarle ad esempio se ho avuto una madre rifiutante andrò a cercare probabilmente un partner che in un modo o nell’altro mi rifiuti.

Quando si è immersi nel dolore è importante sapere che così come ha avuto un inizio avrà anche una fine e che una volta elaborato si raggiungerà una consapevolezza maggiore di noi stessi e di cosa vogliamo. C’è una rinascita, una sorta di restyling profondo. E’ proprio in virtù dell’esperienza passata che possiamo apprezzare ed amare in modo più pieno anche le cose piccole della vita e perchè no, un nuovo partner.

Immagine da blog.libero.it